"CH, CH...HEY!"

Me molesta la gente ke "chista". Ya el sonido mismo de la letra "c" combinado con la letra "h" me parece desagradable...y repetido 2 o 3 veces...peor todavia. No se dan cuenta ke es por demas ordinario? No es mas facil llamar a la persona en cuestion en vez de vomitar ese tan molesto "ch ch, hey!!!"??...ke mierda es "ch ch hey!??...nop, no es parte de un coro de algun tema rolinga( "ch ch hey! nena , nena, me gusta el rocanrol"). Me he dado cuenta ke el "ch ch hey!" es...EL GRITO DE APAREAMIENTO DE LAS CHIRUSITAS...

A ke viene tan tremenda y profunda reflexion? bueh aca va

Era miercoles, alrededor de las 12 pm. "My lover" y yo habiamos ido a tomar algo. Luego de hablar boludeces al azar y algunas no boludeces bastante importantes decidimos irnos para continuar (la charla?? jeje) cuando de repente....

-"ch ch hey!" (si si, RANDOM SKANK soltando su grito de apareamiento mientras ponia sus pezuñas con uñas comidas sobre my lover)

-se saludaron ( yo por supuesto, totalmente ignorada me kede parada esculturalmente como el bonito accesorio ke soy, dejandome admirar.)

la chirusita en cuestion empezo a escupir comentarios y preguntas irrelevantes desesperada por alargar una conversacion que inevitablemente no tenia razon de ser alguna (con un hola! como andas, nos vemos! hubiese estado mucho mejor ,pero bueno, hay ke entenderla...el cerebro es chico y la desesperacion es grande...)

-deja escapar un hola! dirigido hacia mi. Contesto lo mismo (y con la misma efusividad con la ke le contestas al pesado de Sprayette cuando llama para venderte el "super nicer dicer") y me limito a mirar a mi boy (con un implicito "ugg apurate so we can goooo...and fuck!!!")...mirada bastante efectiva ya que me dedico una sonrisa chikita pero contundente (al mejor estilo "si ya se, estoy al palo y la boluda esta nos esta demorando", poor dear, el siempre tan correcto)

-random skank se da cuenta de ke todos sus esfuerzos son inutiles...ya ke mi boy decide concluir la charla. Resignada la mira a su amigucha mientras nos alejamos con risitas complices comentando cuan fea y gorda se ve.

Frase destacada de mi boy al respecto: "tiene cara de torta ...de torta, torta... no de las "otras" tortas jajaja" (es un amor)

"GOD BLESS THE BIG BONER!"

10 cosas...

ke nunca le tenes ke decir a tu novio:

1-hace mucho ke no vas al gimnasio?
2-dicen ke si te afeitas parece mas grande
3-uyyy me olvide de tomar la pastilla...
4-a ke no sabes! ayer me encontre con mi ex
5-la podes acercar a mi mama hasta el centro???
6-no se por ke lo odias...si es muy dulce.
7-uhhh!!!! me olvide el cd con nuestras fotos porno en la pc de mi viejo!!!
8-tiene mejor gusto si le aflojas al alcohol y comes anana....
9-no te hagas drama, me vuelvo con mi compañero de trabajo...ese ke le dicen "anaconda"
10-dejame ponerte bronceador en las entradas asi no te insolas

ke nunca le tenes ke decir a tu novia

1- eso te vas a poner??
2-mira, te salio un pelo ahi
3-mi ex es modelo
4-me parece ke te keda un poco ajustado
5-no tenes drama ke nos acopañe mi mama no?
6-eso es celulitis?
7-no te pude llamar porke estaba destruido del pedo
8-la verdad ke no te noto nada diferente en el pelo
9-pero es la despedida de soltero de mi mejor amigo!!
10-sabes ke sos la unica a la ke miro

una (sutil???) diferencia...

Es notable como el comportamiento de mujeres y hombres ante un determinado "suceso" es completamente diferente...

Una pareja entra a un bar.

SITUACION 1:
hombre lindo, mujer linda

todas las otras mujeres:
la miran de arriba a abajo, calculan cuanto mide, cuanto pesa, ven si su atuendo "combina", rastrean la marca de cada cosa ke tiene puesta, le miran el pelo, las uñas, le encuentran los 1000 y 1 defectos todo para concluir con la frase


"ahhh no es tannn linda, no se ke hace un tipo tan lindo con esa mina...el es mucho para ella"

y el tipo? bien gracias, ni lo miran, solamente interesa probar ke ELLA NO ES LINDA y punto.



todos los hombres: miran la mina y concluyen en decir

"ke maestro ese vagooooooo"


SITUACION 2:
hombre feo, mujer linda


todas las mujeres: IDEM ANTERIOR

concluyen diciendo..."ahhh seguro ke el bicho ese tiene plata y le compra DE TODO, si mira como esta vestida, mira lo ke tiene colgado, mira los anteojos de sol, mira las cirugias, mira, mira, mira"


todos los hombres: "ke maestro ese vagoooooooooo"


SITUACION 3:
hombre lindo, mujer fea

todas las minas: AYYY KE HORROR!!! MIRA LA ROPAAAA, MIRA LOS ZAPATOS!!! KE HORROR!!! KE HORROR!!! "seguro ke la ke tiene la guita es ella...sino no hay formaaaa"

todos los hombres: ke maestro ese vago!!! ESOS SI SON HUEVOS!!!

charla al paso

Al igual ke "N", esta otra persona tambien es un "grano en el c...", pero a diferencia de "N" tiene la astucia de aparecer en el momento menos pensado...(al igual ke un grano en el c...). Vas caminando un dia trankila y paf! aparece de la nada "PRP" (entiendase:PERSONA REVERENDAMENTE PELOTUDA)

PRP: hola! hacia mucho ke no te veia
YO: ahh hola, si la verdad ke si (por suerte)
PRP: ke es de tu vida? todo bien?
YO: no me kejo...
RP: yo a pleno! bla bla bla bla (veo ke algo balbucea de viajes y no se ke mas pero cero ganas de enterarme de ke se trata)
YO: ah ke bueno
PRP: me dijeron ke sos mama!
YO:??? (cara de: WHAT DA FUCK?!?!?!)
PRP: bueno me dijeron ke te habias casado...era viable
YO: ???
PRP: bueno pero por lo menos estan conviviendo...eso me contaron (primero "le cuentan" ke me habia casado, despues "le cuentannnn" ke estoy conviviendo...no entendi bien., o estoy casada o soy concubina?!?!?!)

- (siempre "se entera" "le dicenn" "le cuenntann")

YO: ???
(como veran yo no participaba mucho en la conversacion jajaja)
PRP: igual ya hace un monton ke estan juntos no?
YO: si, creo
PRP: cuanto hace ya?
YO: bastante...che me tengo ke ir, estoy llegando tarde (mentiiiira, estaba mas al pedo ke a proposito)
PRP: ahh bueno, espero verte de nuevo
YO: si si...
PRP: ahhh! me olvidaba! estuve con una amiga tuya hace poco...(descripcion pelotuda de una pelotuda ke seguramente NO ES mi amiga...ya ke ademas de tener muy pero muy pocas amigAs, es muy probable ke no exista) estuvimos hablando de vos...
YO: aja
PRP: hablo muy bien de vos, siempre hablan bien de vos
YO: la gente esta loca...me voy
PRP:bueno nos vemos!
YO: si! para la proxima capaz ke ya me hayan hecho un triple by-pass, haya estado en cana 6 meses y me hayan nominado al nobel...no se como sigue tu pelicula.
PRV: bueno no te pongas chinchuda
YO: naa, no da...

bueno paso a dar una breve descripcion de "PRP":
se cree "lo mas lindo ke habito la tierra" y tiene la belleza de un sorete cagado la semana anterior
se cree "lo mas mas inteligente del mundo" y no entiende el chiste del 8 disfrazado de infinito
se cree "la cosa MAS SEXY" y no levanta ni tierra
siempre tiene algo para contar al mejor estilo "no sabes lo ke me pasooooooo: y se manda una historia sacada tiempo final"
es como la propaganda del "ah, sos telemarketer" o como esos avisos en el diario ke te muestran "casas con amplio parke y piscina" y cuando vas te encontras con un fuenton en un basural de 2x2. bueno asi es PRP, el tipico caso de PUBLICIDAD FRAUDULENTA

por ahi pienso ke pasaria si se fusionara con "N"...se autodestruirian o se potenciarian?? uhmm mejor ni saberlo

si no estas a la moda...(parte III): LA... "CHETA"??

FOTO: la bandana cabezona!!! la nueva "chica top" del momento! ... donde kedo el pañuelito???

Otra vez nos encontramos con nuestra destronada pelotuda sola en la vida, ansiosa por conocer a su nuevo amor y por supuesto...a su nuevo estilo! Ya cansada del campo, la tierra y el mate con chucker manda todo a la mierda y va en busca de su nueva conkista...

y su nuevo look es....CHETAAAAA!!!
su actual presa es el tipico "chico malo" ke practica deportes extremos, ke va a todos los lugares de onda y ke es super super cheto y top (en el fondo pobre, es solo un buen chico ke cayo en las garras de esta pelotuda..en fin, una pobre victima)

oooootra vez la pobre mami de la pelotuda tiene ke salir corriendo a renovar el guardarropas de su "princesita" para ke kede acorde con su NUEVO ESTILO.
Como ya tiene "cierta experiencia" sabe exactamente ke tiene ke hacer

primero identifica sus nuevos "negocios clave": Cristobal colon, gongo, ski and summer (nunca se entera ke existen muchos mas ke esos 3 ya ke a su deficiente cerebrito "no le da") ya ni mira la vidriera de Cardon o de La Martina: SI NO ES RIP CURL O BILLABONG O ROXY no-lo-usa!

despues se anota en TODOS los gimnasios "chetos" de la ciudad: spinning, pilates, reiki, todo bien cheto y bien top (aparte tenia ke bajar todos los "kilitos" adkiridos a expensas del pan casero y el salame ke comia con el gaucho!) Pobre mami invierte nuevamente en "calsitas" "topsitos" "musculositas" "camperitas" "zapatillitas" (todo asi en diminutivo porke ella ahora es cheta yhabla en diminutivo)
pasa de coleccionar "baratijas de alpaca" a coleccionar "bolsitos chetos deportivos"

En cuanto a sus demas "preferencias" vemos vaaaaarios cambios "sorpresivos"?? naaa sorpresivos para amateurs! ella ya es una profesional del "dime con kien andas y te dire como luces"

chalchaleros y cuarteto??------------> MARCHA PUNCHI PUNCHI BIEN FUERTE Y BIEN TOP!! (excepto en verano ke ademas de marcha escucha reggae porke "es cool escuchar reggae en verano")
la doma el evento del año???-----------> satoshi tomii, dj tiesto y la creamfields!!
las peñas??---------------> club f, carreras, club f, carreras, club f, carreras, club f, carreras
salame y pan casero??-------------------> SUSHI!! (o no entendes nada?!?!?!?!)
alpargatas??------------------------> converse all star!!! (son lo mas ahora! no sos cheta si no tenes al menos 3 pares y nada de john foos, MUST be converse)
pelo oscuro como la tierra de campo "una chica natural"-------------------> ay no! RUBIO PLATINADO mientras mas rubio mejor (pero siempre mechitas obvio, la tintura no es cheta)
polo, pato, ekitacion??-----------------> no no y no AHORA es X-TREME como su BOY y hace DEPORTES EXTREMOS y es la mejor!!! snowboard, wakeboard, no importa...si termina con "board" ELLA LO HACE!
fernet???----------------> noooo "baby chandon", vodka con algo "exotico"...bien cool!
Se alkila 2 o 3 veces la pelicula de "jackass" como para ke su chico no se de cuenta su "background" y se aprende todo ---"pero si siempre me gusto esto amorcis!!!"

ahora necesita un celular con la "ultima tech" para hablar con su amorcis, un ipod para bajar la musica ke le gusta a su amorcis, una camara digital para sacarle fotos a su amorcis, una laptop para subir las fotos de su amorcis (ademas de ke tiene ke ver las fotos ke le sacan en los lugares "mas top" de la noche a los ke va SIEMPRE! no vaya a ser ke le pongan ausente y deje de ser cool! )...y... por ke no! un par de tetas nuevas para su amorcis!!! (como va a haber una cheta ke no tenga las "pirelli" incrustadas abajo de las claviculas, aparte de ke con tanta dieta, tanto deporte extremo y tanto "gym" kedo chata como "tabla de surf" ironico no?)

Esperemos ke "su amorcis" le dure un poco mas ke una rave...

hacia ke "look" llevara el destino a nuestra pelotuda la proxima vez??? solo la moda lo sabe...

si no estas a la moda...(parte II): LA REINA DE LAS PAMPAS

Por donde deje a la "reina del rugby"?? ah si, ya se habia aburrido de todo y lo mando a la mierda al pobre salame...

siguio sola por la vida con su pelotudez a cuestas hasta ke...conocio al nuevo dueño de su corazon, esta vez, un simpatico "gauchito" practicante de ekitacion y salto, jugador de pato, polo, o cualkiera ke se le asemeje y kedo cautivada por completo!

conducta a seguir por parte de nuestra kerida pelotuda?? sale CORRIENDO a anotarse en cuanta suscripcion a revistas de polo existen, se compra un caballo, reemplaza sus camisetas de rugby por ropa de "LA MARTINA POLO TEAM" o de "CARDON", pone al rojo la tarjeta de credito de su mami para tener los ultimos "accesorios" de Casa Crespo, ke incluye la infaltable pulserita con forma de taco de polo, los aritos, el broche para agarrar el pañuelo, etc etc, cambia sus jeans por bombachas de gaucho y se compra 750 pares de alpargatas de todos colores...se compra un mate y toma mate toooodo el dia, aprende guitarra asi puede tocar los ultimos "hits" del chakeño palavecino y cambia las fiestas de rugby descontroladas por PEÑAS!
internet?? para ke? si en el campo NO HAY
celular?? para ke? si en el campo NO HAY
ipod?? AY NO ESO ES MUY CHETO! YO SOY AU-TOC-TO-NA! y bien NACIONALISTAAAA!!! disc.man con el cd de "los chalcha" y nada mas

su "santuario personal" (entiendase habitacion) tambien cambia ...le pide a su mami ke le contrate un decorador para reemplazar la guarda de "pelotas de rugby" por la clasica "guarda pampa" o la "flor de lis" (bien de campo, como tiene ke ser!)

Sus habitos gastronomicos cambiaron rotundamente: su piramide alimentaria se compone de salame, pan casero, cuernitos con grasa y mate con chucker.

los domingos??? ALMUERZO Y AGROVERDAD!!!
y despues...corriendo a ver el partido de pato, polo o whatever de su "amorcis"

OOOOOBVIO "ELLLL EVENTO" paso a ser LA DOMA y se la puede ver ahi comiendo cascarudos a 2 manos...TODO SEA POR SU NUEVO AMOR! UIIIIIJA!

ese granito en el centro del c.....(vol 2)

aclarando un poco mas el panorama...los 4 tipos de personas no son excluyentes, pueden y casi siempre se mezclan..esa prim@ ke no aguantas pero ke te tenes ke bancar todos los benditos cumpleaños, fiestas familiares y demases, compañer@ ke tenes ke ver su estupida cara todos los dias, jefe/a ke su presencia te amarga cada minuto de tu existencia, suegr@ al cual si o si tenes ke ponerle una sonrisa aunke por dentro pienses "para la proxima, un huerfan@" o hasta algun familiar ke no solamente tenes ke "aguantar" aunke lo odies con cada fibra de tu ser, sino hasta por ahi tenes ke ser cariñoso!

No tengo un caso mio particular para cada ejemplo simplemente expuse los mas "clasicos" por asi decirlo, pero si tengo el total desagrado de tener ke co-existir en el mismo universo con una persona a la cual voy a llamar..."N"

por ke "N"?? facil, porke esta despues de la M de MIERDA
Las circunstancias ke me llevaron a tomar contacto con dicho ser son irrelevantes pero estoy totalmente convencida de ke desde el mismisimo segundo ke tuve conocimiento de su insufrible existencia se me hizo un nudo en la panza ke todavia no logro desatar...al principio no lograba definir con exactitud el significado de esa sensacion extraña, es mas bien como cuando te pica...pero no logras identificar donde y te rascas en diferentes lugares pero no logras dar con el foco de la picazon jajaja.

Apenas vi a "N" supe ke iba a traer problemas...algo en su cara me desagrado por completo (y no tiene nada ke ver con el aspecto fisico). En ese momento no me intereso demasiado ya ke no teniamos absolutamente nada en comun y eramos como el dia y la noche...lo ke para desgracia mia fue cambiando con el tiempo y "N" se fue metiendo y metiendo mas en mi vida como una gangrena apestosa ke destruye y arruina todo lo ke toca...digo destruye porke tiene el poder de hacer ke me desagrade algo ke hasta ese momento me encantaba solamente por el simple hecho de tener alguna infima relacion con "N", ya sea una cancion, un objeto o una persona...SI A "N" LE GUSTA YO LO ODIO automaticamente sin importar cuan feliz me haga o cuan necesario sea para mi. Y digo arruina porke por culpa de esta repulsion hacia "N" he perdido o dejado de lado muchas cosas, algunas ke fueron realmente "iconos" en mi vida.
Yo siempre fui igual, desde muy chica supe ke keria, cuando lo keria y como lo keria y desde ese fatidico primer encuentro cambio todo bastante...al punto de decir "NO SE EXACTAMENTE KE KIERO...TENDRE KE ESPERAR A VER KE HACE N Y ELEGIR LO OPUESTO"

Lamentablemente no es nada facil, ya ke como todos sabemos, la gangrena apestosa siempre esta un paso atras tuyo, esperando, calculando el momento exacto... para cagarte todo.